hoy es tu dia

Hace 34 años que te conocí y aunque me bauticé en la pila robá tú (y mi madre) conocéis perfectamente el motivo 

Eres Grande y sé que mi destino te lo debo a ti

En un dia como este me encomiendo a ti, "sin tí no soy nada" decían por hay

reflexión del 27 Julio del 2013

30 años, una enfermedad degenerativa, una vida en una residencia, y... lo peor de todo... la triste impresion de "no haber vivido"

Respuestas obtenidas en aquel entonces:

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Paco Pérez

Gran reflexión Rubén , pero es hora de vivir , intenta hacer siempre que puedas lo que más te guste, mucha fuerza y para atrás ni para tomar impulso, un súper abrazo amigo !!!

Esperanza Ruiz Ruiz 

Una reflexión, sin embargo, realizada en un momento de bajón, sin duda. Yo, sigo aquí y sigo queriéndote. Tú TIENES una vida, una que hemos hecho y seguimos haciendo juntos. Hay las caídas, los tropiezos, pero no digas que no has vivido. Has amado, amas y te aman. Eres un tipo afortunado.

Esperanza Ruiz Ruiz 

Eso no quita que no te comprenda; estás pasando una circunstancia muy difícil y lo peor es que yo, no puedo estar ahí todo lo que quiero. Siento muchísimo que estés triste, pero eso, es que sientes y padeces, o sea, estás sano del coco, que no es poco

Esperanza Ruiz Ruiz 

Te amo

Yo

No es tanto una situacion de bajon... es mas... sabes, Esperancita que no soy de esas personas que se quejan en los estatus de cualquier cosa, es mas, no me gusta compartir sentimientos... pero hoy, simplemente necesitaba hacerlo, era importante para mi, no se de donde viene... si de la adopcion, si de la enfermedad, si del aislamiento... si de... solo se que siento que he tirado 30 años por la vorda por no preguntar, por no saber, por no escudriñar y por no preocuparme por cosas que aparentemente eran tan simples de responder

Esperanza Ruiz Ruiz 

Te doy toda la razón, de hecho, creo algunas veces, que, gritar al mundo, cabrearte con lo que te ha tocado, no solo tienes todo el derecho, si no que de otra forma, no podrías con ello

Esperanza Ruiz Ruiz 

Y a pesar de todo, puedo decir, sin lugar a dudas, sin abundar en un topicazo, que eres fuerte y llorar no es de débiles, es de ser consciente.

Yo

no lloro, solo pienso y reflexiono

Esperanza Ruiz Ruiz 

Val, cierro el pico

.

.

.

recuerdo del 26 de julio del 2016 Varios

No he "usado" como tu dices, pero si me he servido de muchas personas para ser quien soy

De las monjas y de mi maestro Jesus Martinez lo que se denomina Educacion en Valores, de mis padres sobre todo de mi padre lo que NO debo hacer nunca y de mi madre muchas cosas de las que si debo hacer constantemente, me he servido de mis amigos a aprender a elejir entre quienes me perjudicaban y me hacian daño y quienes me ayudaban a crecer como persona.

Me se servido de Luis Maria, para aprender que no todo significa lo mismo para todos, me he servido del fallecimiento de mis padres para conocer mejor a quienes me rodeaban y saber quien me esta poniendo la zancadilla y quien no y por que, y para que.

Me he servido de mis profesores para adquirir cultura, de los ancianos de mi pueblo para aprender historia en primera persona y no esa que dicen los libros de hoy si no la de verdad, que tenia su parte agridulce, que era dura pero que tenia tambien sus recompensas.

Me he servido de los equipos medicos para poder llegar a los 33 años y espero que alguno mas... como  ves, todos nos servimos de todos para crecer... no solo de ti, saludos

Madrecita Maria del Carmen vs Lady Laura

A ver si logro que entendáis lo que quiero expresar, por que no me va a ser fácil

Escuchando una y otra canción son muy distintas, pese a que las dos ponen en un altar a la mujer referencia (la madre)

Acaba de pasar el dia 16 de julio, la que a mi me cuidó se llamaba Maria Del Carmen, y cuando yo escucho a Manolo Escobar yo puedo proyectar todo cuanto el cuenta el con imágenes, puedo ver esa corona de laurel, ese cante campero... es real que Ella me dio a mi el ser (aunque no la vida)

Quizás también la escribe un adulto proyectando cariño y no amor

El asunto es que escucho "Lady Laura" y yo siento que me hubiese gustado ser ese niño que se proyecta desde el recuerdo de su interprete

Pero yo no sentía, yo se que es probable que Mi Madre estuviera hay en cada momento tal y como cuenta Roberto Carlos, peto yo no lo supe ver

Mi bloqueo emocional era tal que hoy mismo me siento culpable por no sentir aquello y por no demostrarle con acciones que yo... yo... la hecho de menos cada día que pasa, cada momento... que yo la necesito y que cuando pude comprenderla (o empezar a ello) se me escapo tras un cáncer...

No se como explicar esto por que no estoy desmereciendo a Maria Luisa (la que me dio a luz) pero necesitaba expresar esto aquí

Saludos

https://music.youtube.com/watch?v=ZU4v1UgSnuo&feature=share

https://music.youtube.com/watch?v=gT_xLgBVFxQ&feature=share

Orgulloso de ser YO (Recuerdo del 7 de julio del 2015)

Me siento un absoluto privilegiado:

Si, aunque no lo parezca, aunque muchos/as crean que no, por mi estado de salud, por mi situación personal, por la precariedad de mi dia a dia… lo cierto es que soy un completo afortunado

¿Qué por que?

Facil

Tengo ya 32 años, en los cuales no he dejado de batallar, aprender y crecer como persona, he cometido muchos errores y de todos ellos he aprendido, he tenido problemas serios y dificultades de gran nivel para subsistir pero…

Me gesté en el seno de una mujer que Jamás de olvidó, a quien acompañé (ahora lo se en forma de foto en su cartera) hasta el momento de su fallecimiento, por su especial modo de vida no pudo hacerse cargo de mi y termine dando con mis huesos en un Hogar Tutelar, y aquí, donde todos dirian ¿Cuál es la fortuna? Yo digo a voz en grito, en el hecho de que supieron transmitirme una educación rica en valores, llena de generosidad y de amor por el prójimo. 

Mis monjitas, las Hijas de la Caridad, me cuidaron y velaron por mi bienestar y el de 99 mas con uñas y dientes cuando la administración nos consideraba los grandes olvidados.

Mujeres de pro que han cuidado y criado con mimo y especial esmero a los niños que habia bajo su cargo aun en la precareidad mas absoluta, cuando ni siquiera apollaban al centro en su sustento economico ellas si que peleaban para que nosotros estuviésemos vivos y sanos… me viene a la cabeza Sor Angela, la ultima Hermana Sirviente que yo conoci y que se dejo la misma piel arremangada como la que mas y peleando en los despachos por lo que nos correspondía a nosotros, los niños bajo su cargo.

Afortunado por descubrir que se escondia tras esos cuatro años de vida, afortunado de saberme querido, acompañado, feliz.

Afortunado por cambiar ese centro por unos padres que pese a la adversidad supieron respetar mi libertad de eleccion, mi lucha interior y mi necesidad de no buscar por el moento

Creci siendo guiado de la mano de mi madre por el mismo camino que sembraron mis monjitas, la importancia de los valores personales y de darse al otro, de crecer como persona y sobretodo respetando al otro.

Afortunado por dar con un Maestro de Vocacion, de esos que casi no hay, de esos que luchaba y peleaba por sus alumnos como un Señor, de esos que habiendo sido Salesiano y estudiado en la escuela de Maestria de la SAFA supo transmitirme atraves de la musica, de su fe, respetando la mia, de su capacidad empatica que lo importante en la vida es SER PERSONA

Privilegiado por ser un adolescente con dos serios problemas de Identidad, fallando las dos Identidades principales, la genealogica y la de genero, pude resetear y reacerme a i mismo cogiendo de cada momento vivido y mi acompañante en ese instante lo que crei mas cercano a mis propias convicciones

Afortunado por saberme yo y no dejar que nadie influllese en las decisiones que a “Mi Yo” influirian

De haber vivido en la mas absoluta miseria, con personas que tenian lo mismo que yo (un DNI y una muda de ropa para cambiarnos en la mochila) y no haber sucumbido a lo que la Biblia llamaria las tres tentaciones…

De haberme sabido en mi lugar y haber encontrado y mantenido mi trabajo hasta que decidi cambiarlo, de encontrar otros de lograr lo anhelado, mi Identidad de Genero, con la que naci y que no se me reconocio al nacer

De haber batallado con Grandes Caballos de Batalla, que si bien no han sido los mas televisivos, algunos de hecho no han aparecido por televisión, si que es cierto que han sido piezas fundamentales en las luchas que encabezaban, que han ayudado desde su sencillez a la creación de un futuro mejor para sus iguales, que nos han hecho crecer a su lado a quienes tubimos la fortuna de compartir su tiempo

De ENCONTRAR, si, encontrar, ¿Cómo no? Me ha resultado sencillo, y el camino estaba hay para segirlo mi Madre dejó las miguitas de pan necesarias, solo era cuestion de ser sensato.

De ser el hermano Mayor, por que eso me hace saberme seguro de que la historia tiene por fin un final, amargo, pero lo amargo tambien es un sabor que utilizado en la cantidad y forma adecuados puede ser el mejor aliado de un plato.

Me siento tremendamente afortunado de todo esto y de muchas cosas mas pero no seria capaz de enumerarlas todas

La enfermedad es un problema, pero no es motivo para ser infeliz, para no sentirse afortunado o para no saberme privilegiado

Si, he tenido muchos tropiezos, pero es normal me cree a mi mismo, de todos y cada uno me he levantado con mayor o menor dificultad y he aprendido hasta de quienes mas me odiaban a no hacer sobretodo lo que ellos me hacian por que eso dolia.

A andar se aprende callendose uno… y de eso se algo… 

Si me llegase el momento mañana solo me faltaria una cosa pro hacer, un viaje a la Tacita de Plata, una vez realizado este siento que puedo hacer muchas cosas pero no siento que me quede ninguna por hacer, he ido logrando cerrar muchos ciclos abiertos y ahora mismo no identifico ninguno mas que Ese Viaje sin cerrar.

Da mucha paz mirar al futuro sin miedos, con tranquilidad, con la voz de la experiencia a las espaldas.

No, no se trata del pobrecito discapacitado que no se pondra bien nunca y empeorara cada dia mas, se trata de el tio que peleo su batalla mas dura antes de nacer, las posteriores han sido coser y cantar, algo sencillo para lo que solo me tuve que dejar llebar aprendiendo de los errores y aciertos cometidos por mi i por terceros en el pasado

Se trata de llegar al final con la cabeza muy alta, con las cosas claras, con el tiempo cumplido y sobretodo con todas las tareas realizadas, eso es la paz interior

Reflexiones

La cuestión es que yo soy uno de esos niños, yo naci con 26 semanas, del seno de una "niña" de 17 años sin apollos ni estructura social y con adicción a la heroina desde los 12 años, así que yo naci con síndrome de depravación a la heroina 

Hoy día los médicos no tienen un nombre para mi problema degenerativo, pero por fin, comienzan a vincularlo al periodo post-nato, en el que tube que madurar dentro de una incubadora 

Parece ser que mi sistema nervioso centrar en conjunto con el periférico no esta preparado como el de cualquier niño nacido a término y mas aún 

Hoy parece que pago las consecuencias de toda aquella heroina que durante 26 semanas tomé, y como no, de la abstinencia a pulso y sin NINGÚN, calmante a la que tuve que hacer frente una vez que venido al mundo comencé a hechar de menos aquella sustancia a la que mi madre me tenía tan acostumbrado 

Ojo, que no la culpo, es más, yo nací por que ella una vez supo que estaba embarazada no se abstuvo, de hacerlo, su "mono" hubiese acabado conmigo

Ella tomó su última dosis antes de que yo naciese y no nací por ese motivo, pero cuando mi madre comenzó las labores de parto se juró a si misma que por mi no habría una dosis más y desde los 17 a los 49 que murió no volvió a probar ni siquiera un porro

Eso sí, por no entrar en un centro de desintoxicación como es debido y hacerlo en REMAR dejó la heroina pero SIEMPRE tubo problemas con el alcohol (ellis mismos dicen el dicho de "drogadicto mal curao... alcohólico rematao" 

Aunque hasta el tema del alcohol lo superó para entrar en la lista de trasplante de Hígado en código 0

Pero volviendo a mi...

Veo a Teresa de Calcuta dando voz a quienes NO CONOCE, en nombre de... un ente que no voy a valorar pero...

He aquí mi pregunta 

¿Alguien nos ha preguntado a los SI natos como yo, con problemas tan serios como los míos... todos derivados del periodo neonatal... cual es nuestra opinión?

De todos estos que se erijen en "nombre de" ¿alguno se ha parado a escuchar el relato de vida de los Si Natos?

¿Alguien me ha preguntado a mi si hubiese preferido nacer o no?

Sinceramente, el valor más grande y más importante de mi vida ha sido poder crear la sonrisa de Maria del Carmen Jiménez Plata, hacer realidad su sueño y su necesidad de Ser Madre

Pero fuera de eso... al margen de que siempre he tratado de hacer el bien en mi entorno 

Aunque en ocasiones y debido a las situaciones limite que he tenido que vivir he tenido que transgredir la ley, si es cierto que hay alguien hay, sabe perfectamente que NUNCA fué con afán de hacer daño a nadie y solo con la intención de seguir vivo y "a flote" y tratando SIEMPRE  de minimizar al máximo el impacto de las decisiones que estaba tomando para con los demás 

Pero, todo ese bien que he hecho a mi alrededor tanto con personas como con animales... de no hacerlo yo, podría haberlo hecho cualquier otra persona

Sin embargo esa Sonrisa de Mi Sevillana mientras me cantaba "despierta niña despierta, mira que ya amaneció" o, "capullito, que has nacido, para alegrar mi jardin"... esa sonrisa que todos recordamos al recordarla, esa, es mérito mio, y es lo que mas orgullo me causa haber provocado en el mundo

Pero... al margen de "esa sonrisa" y para/conmigo... ¿cual es el balance de vida? ¿Alguno de los de mi pueblo o mi familia que me decían casi imponiéndomelo que "tenia que besar el suelo por el que mis padres pisaban por sacarme del orfanato" se ha puesto en mi lugar realmente?

De estar agradecido sería en primer lugar a la Mujer que me dio a luz y no abortó, sabiendo que era casi ciega y que además tenía el tema de la heroina

Pero es a este punto al que voy

¿De verdad tengo que agradecer a alguien traerme al mundo cuando a mi alrededor y en mi vida mire donde mire solo veo dolor y sufrimiento?

¿Es justo realmente que para hacer feliz a "la Sevillana" yo venga al mundo a sufrir y pasarlo mal?

No sé... son solo preguntas sin acritud 

Parte del discurso de Teresa de Calcuta el día del premio Nobel de la paz

mi primera foto

Dia 1 de julio del 1987, mi primera foto

te hecho de menos 17 de junio del 2017

Mi Sevillana hoy te necesito.... necesito ti sonrisa inagotable... de tu amor incondicional de tus fuerzas para luchar.... esta rosa es fruto de tu vondadose y primorosa mano.... nunca tras tu marcha volvio a recobrar vida ese jardin...

Te recuerdo y a la vez que te quisiera a mi lado de forma egoista pienso en ti y me alegro de que no estes para no verme tan decadente y con tanto sufrimiento por la enfermedad

Te quiere. Tu hijo amado

Santísimo Cristo del Perdón (9 del 6 del 2012)

Este... NUESTRO Santisimo Cristo del Perdon... al que tanto hecho de menos y del que tanto me acuerdo... y bajo el que tantas y tantas misas he oficiado de acolito (monaguillo) a espaldas de mi madre hoy queria compartirlo con quienes no lo conocen para que vean la maravilla que se esconde tras las paredes de la Parroquia de San Marcos Evangelista, en Hinojares (Jaén)

Os cuento un poquito sobre el y su historia

Como Obra de Arte:

En este lienzo se representa a Cristo en la Cruz y en cuyos pies podemos observar a María Magdalena, y a su diestra a San Juan Apóstol y María Santísima.

Es una obra de arte en cuyas tonalidades de color representa muy bien el sobrecogimiento y la impresión de la muerte de Cristo. Se supone que data de mediados del siglo XVII, con aires tenebristas y distribución piramidal. El centro del cuadro está en alto, al igual que su personaje principal "Cristo crucificado" y a sus pies en la parte izquierda, están la Virgen María, Mª Magdalena y San Juan Apóstol, en la parte derecha aparece el sepulcro. El cuadro tiene una curiosa simetría, el centro del mismo es el ojo de Mª Magdalena, que está alineado con el ojo derecho del crucificado. Si tomamos una cinta métrica y medimos, hay la misma distancia hacia un lado y otro. Sobre la figura de Magdalena, se centra la luminosidad del cuadros 

Su razon de Ser para Hinojares:

Contaban nuestros Mayores que allá por los años del Cólera, nada hacia que mermasen los casos y la situación era mucho peor que con el actual covid, entonces, los Hinojareños desesperados decidieron procesionar con el Lienzo por las calles del pueblo y que a partir de ese momento los casos comenzaron a descender 

Desde ese momento aun siendo Patrón San Marcos Evangelista y recibiendo la Parroquia su nombre, el fervor y el clamor popular ha sido siempre a cargo del aqui mencionado, ha sido a él a quien muchos hinojareños nos hemos encontrado, y al que le hemos rezado y en honor al cual celebrábamos las ferias y fiestas cada 21 de agosto

Contaba un Sacerdote que pasó allí unos años...

"Cuando yo vi aquella procesión quede estupefacto, pues era la primera vez en mi vida que iva en una procesión (en este caso oficiandola) y no había NADIE mirandola pasar, más sin embargo TODO el pueblo y sus visitantes acompañaban al Santisimo desde su salida de la Parroquia hasta su encierro" LMSG

Y nada más cierto que aquella afirmación, pues lo que para mi era normal por que no había vivido otra cosa para los que no eran de allí era algo curioso de ver y digno de mencionar

Versos que me dedicaron marzo 2010

Una amiga me dedicó estos versos:

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,
Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti 

*La Lengua*

 

Esopo, considerado el padre de la fábula, era un esclavo frigio que vivió en el siglo V antes de Cristo. 

Uno de sus amos, Xantus, le ordenó que fuera al mercado y le trajese el mejor alimento que encontrara para agasajar a importantes invitados. Esopo compró solamente lengua y la hizo aderezar de diferentes modos. Los convidados se hartaron de comer lo que saborearon como un manjar.

 Cuando quedó solo, Xantus le preguntó qué era eso tan delicioso.

-Me pediste lo mejor -dijo Esopo- y traje lengua. La lengua es el fundamento de la filosofía y de las ciencias, el órgano de la verdad y la razón. Con la lengua se instruye, se construyen las ciudades y las civilizaciones, se persuade y se dialoga. Con la lengua se canta, con la lengua se reza y se declara el amor y la paz.

 ¿Qué otra cosa puede haber mejor que la lengua?

Pocos días después, Xantus le dijo que llegarían unos visitantes desagradables a los que debería atender por protocolo, pero quería manifestarles su disgusto sirviéndoles una mala comida.

-Trae del mercado lo peor que encuentres- le recomendó.

Esopo trajo lengua y la hizo preparar con un sabor tan desagradable que repugnó a los comensales.

-¿Qué porquería es esa que serviste?- le preguntó Xantus.

-Lengua -contestó Esopo-. La lengua es la madre de todos los pleitos y discusiones, el origen de las separaciones y las guerras.

 Con la lengua se miente, con la lengua se calumnia, con la lengua se insulta, con la lengua se rompen las amistades. Es el órgano de la blasfemia y la impiedad. No hay nada peor que la lengua.

La lengua es un arma de doble filo. ¿Cuál prefieres?"

Editor: Jorge Ignacio Covarrubias, secretario de la ANLE (Academia Norteamericana de la Lengua Española).

Mi Sevillana (recuerdo del 3 de junio del 22018)

Amanecí reflexivo y pensaba en muchas cosas tras dejar atras el mes de mayo que tanto me recuerda a Mi Sevillana 

Por que la quiero, por que la necesito, por que la hecho de menos y por que era Mi Madre

El mes de mayo para ella era El Mes por excelencia pues era el mes dedicado a Maria a su añorada y amada auxiliadora, el mes de La Madre quizás evocando a Sor Angela De la Cruz 

O quizás soñando con el momento del parto por el que la vida nunca le permito pasar... y con el que probablemente murió soñando

Ha sido un mes duro, difícil... quizás por eso he estado mas ausente para todos... incluido yo mismo, ha sido un mes de recogimiento espiritual 

Un mes en el que me he sentido culpable de muchas cosas, en el que he llorado por el daño colateral que sin querer hay quien ha sufrido y sin embargo ha permanecido incondicional a mi lado.

Ha podido parecer que no tenia motivos, que no era agradecido, que no he estado cuando tenia que estar con quien tenia que estar y sin embargo... De ,si secretos deseos de mi manera de ser de mi manera de ser ¿que sabe nadie? De mi verdadera vida, de mi forma de pensar, de mis llantos y mis risas, de mi forma de pensar ¿que sabe nadie? Lo que me gusta en este mundo.... y además ¿que le importa a nadie? (Dirían Dúrcal y Rafael)

Lo dicho... mientras que a mi no me importa como se laba los calzoncillos el vecino o si no lo hace o cada cuanto tiempo lo hace, o si los tira tras usarlos o los guarda en un montón detrás de la puerta... LOS VECINOS antiguos y modernos y incluso los desconodidos no solo tratan de escudriñar dentro de mi vida para saber hasta si me roza o no el calzoncillo si no que además estan férreamente convencidos de que SI que me roza cuando... y hay queda eso... NO LLEVO CALZONCILLOS por que con el pañal me basto y me sobro... 

Ale al que le pique ajos come, he dicho

Aunque yo dominara las lenguas arcanas

y el lenguaje del cielo supiera expresar,

solamente seria una hueca campana

si me falta el amor.

Si me falta el amor, no me sirve de nada.

Si me falta el amor, nada soy.

 

Aunque todos mis bienes dejase a los pobres

y mi cuerpo en el fuego quisiera inmolar,

todo aquello sería una inútil hazaña

si me falta el amor

 

Aunque yo desvelase los grandes misterios

y mi fe las montañas pudiera mover,

no tendría valor, ni me sirve de nada

si me falta el amor.

Recuerdo drl 18 de mayo del 2016 (Carta para Mi Bonbón)

Esta noche no se bien que decir, acabo de hablar con un amigo, con una persona que ha compartido con mi madre mucho mas que yo, que sabe de ella mucho mas de lo que yo podria imagijinar... 

Sus llamadas me llenan de calma, de gozo, de un sinfin de sensaciones todas ellas agradables y ¿por que no? agotadoras

Si es cierto que hoy no me pilla en el mejor momento por la infeccioncilla que tengo ahora mismo y la hospitalizacion, eso es como es, pero hemos hablado de muchas cosa...

El dice no te sientas culàble.... yo digo no puedo hevitarlo, el pregunta por que, yo respondo, yo se lo que duele que alguien venga, conecte contigo y se balla por la puesta mientras te quedas hay encerrado hasta la proxima

NADA, NADA, NADA en el mundo podria hacerme sentir peor pesona que sabedor de que le estoy produciendo dolor solo por sentirme yo bien, puedo (si tubiera potestad) decir esta prueba se le hace y esta no, esta depende y esta otra ni de coña, pero no la tengo, asi que solo me queda ir cuando puedo, estar a su lado, mirarle los labios, li,mìarle la saliba, las pedorretas, ver como le brillan los ojos, como se pone rojito, como se enfada por que su brazo no me alzanza al contorno de mi cabeza y el quiere que yo me quede alli perenne

Cuando emite ese ruido... extraño y casi complice que solo puedes escuchar si tienes su boca en tu oido, es casi como un besito de amor, es lo es todo para quien tanto necesita sentirse amado.

¿que será de ti cuando no este yo? te cuidarán supongo pero ya no desconectaras, asi, ya no sonreiras asi, ya no haras trampas intentando que mire a otro lado tontorron

Me preguntaron si Mama era especialmente religiosa 

y a no ser que fuera envangelista que yo sepa no lo era para que tu pudieses hacer la comunion con tus compañeros, es mas me imvitaron ese dia a estar contigo. me hizo ilusion pero como sabes como tu tengo muchas cosas pendientes con todos esos doxtores que no me dejan tranquilo y tengo que terminarlas antes de ir nuevamente a verte, pero intentare salir de esta para que posamos quedar

me han contado que te iva a intentar meter alimento en pures para comprobar la capacidad que tienes y si es posible que puedas comer algo decente como el jamon y el tocino con aceite y tomate en una tostada por la boca, que se usa para comer tio.

Te escrivo esto eschandote en falta y nunca te he tenido, de hecho no creo que nadie pueda nunca tener a ningun ser humano, pero necesitaba decirtelo

Tengo ganas de que llegemos los dos alli arriba para prespentarte a Plata, y ya de paso a que tu me presentes a ML tenemos mucho que contarnos no con la intencion de recuperar el tiempo perdidp si no con la de disfrutarlo como si no existiese un mañana, si se quiere agregar Miguel sera bienvenido y que nos esplique si le apetece y si no, tampoco pasa nada, le aceptaremos igual, y si Victoriano se quiere acercar lo invitaremos, te presentare, creo que a mama la conoce pero de no ser asi tambien se la presentaria y juntos hariamos una reu de la ostia

¿sabes? Me pregunto si alli tambien tendremos que llebarnos las maquinas o no, esque no nos caben en los arcones.... y creo que oximesa se mosquea si no se los debuelvo aunque a quien coño se los va a pedir una vez fallecido el ultimo ser vivo integro de esa familiaaaaaa?

Que rara es la ley tio, estoy conbencido de lo mucho que abanzarias estando junto a tu hermano y se empeña en lo contrario, pero no te preocupes, voy a renunciar a la herencia y por ende a los apellidos para llamarme como tu ser hijo de tu misma madre yy asi que NUNCA NADIE en el mundo buelva a decir que tu estas solo en el mundo por qu tu tienes un hermano mientras que yo este vivo

Ya el tiempo se va pasando y se me va haciendo lastre... no tu, amor mio, no, si no todos los cuidados que requieren mi dia a dia, son agotadores, tu ves lo poquito que te gustan a tu los tullos, pues... son muchos mas mi amor, muchos mas. Pero sabeS?

Gracias a dios y a todos los santos que me han tocado a mi y no a ti, Quizas eso si me hubiese sentir culpable

Te quiero bombóncete sigo aqui, luchando por y para ti, quizas nunca vivamos juntos, pero todo lo que sea mejorar tu capacidad y calidad de vida es para mi mi objetivo primordial, el resto son todos secuidarios

Te Quiero Bombón

un recuerdo del 16 de mayo del 2016

Hablemos de adopcion, pero no de cualquier adopcion, no, de MI adopcion, de MIS sentimientos, de MIS circunstancias, de como lo vivi o deje de vivir YO

Partimos de un trauma probablemente fisico hacia los tres años segun el TAC intracraneal con una cicatriz de unos 11 cm de largo en el frontal derecho que aun se aprecia 

Quizas esta fue la gota que colmo el vaso y el final de un principio o el principio de un final, o quizas un punto y apartee para ambos, Ella y yo.

Al margen de sus adicciones de las que siempre me mantubo alejado a escepcion de la gestacion, ella nunca me negó y con ayegados que nada debian de saber de mi puesto que fueron amigos que se incorporaron mas tarde a su vida, ella les mostraba fotos mias en celebraciones y tal, se sentia feliz por haber dado a luz a una criatura y la "lucia" a su modo sabedora de que no iva a poder hacerlo de otro.

yo fuy adoptado a los 4 años en pre adoptcion y en forma plena a los 6, todo legal y segun la percepcion de legalidad que se tenia en ese momento donde la adopcion aun solo era un experimento de prueva y error

Tal es asi que pese a que tenian mas posibilidades de tener hijos adoptados los ricos con fortunas yo soy hijo orgulloso de un agricultor y una ama de casa, de los que he apreendido mucho, y por que no con los que tambien he llorado mucho, la mayoria de las veces sin lagrimas, pero esque estas cosas son asi... 

Uno no siempre sabe como liberar lo que lleba dentro... uno no puede abrirse en canal en la plaza del pueblo y decirles a los habitantes, Señores/as, siento haber mentido, siento haber culpado a tres niños de 13 años de algo que no hicieron pero no lo maquiné yo, lo hizo alguien mucho mayor que yo que creyó haberme dejado en estado de gestacion por que se me retraso la regla.

Hubiera querido por que la presion sobre mi era tremenda pues para todos yo era el mentiroso, el raro, el loco y el unico con quien no se debian juntar, Sin embargo la adopcion enseña una cosa curiosa, se llama honor, si, honor a la familia que te ha adoptado, que te ha dado lo que hipoteticamente no tenias y se han enfangado en mostrarte que no tenias, y tu, te combiertes en complice silente de esa persona en ese caso, de otras muchas en otros tantos

Comienzas a ver cosas que no te gustan en tu familia y las recriminas y las respuestas son pues buelve de donde has venido cuando recures a instancias mayores la negativa por su parte es siempre la respuesta, la palabra del niño como no, la mentira 

Y pasa o no pasa el tiempo, no lo sabes, de un golpe miras atras y 14 años se combierten en un mejunge de situaciones unas dolorosas, otras francamente increibles que no entiendes como las personas que aprecias han podido olvidar y a cambio de que... y en fin... muchas coasas mas..ç

Puedes ver como ante tal situacion te subiste a tu dormitorio y te hartaste de llorar en silencio para que no te escucharan por si te insultaban ademas y a la vez y de golpe puedes sonreir por que te acuerdas de el dia que por tu 16 cumpleaños tus padrinos te traian un puzle de 1500 piezas, "Le Jardin" (De Monet) un reto para mi solo, una ilusion, una esperanza de que algun dia acabara en la pared colocado...

Son esas cosas... y no otras... las que nos enseñan a sentirnos dentro de una familia o fuera, y podria ser la nuestra o no,que en este caso no lo fue.

No hay dia que no recuerde a mi madre, pocas personas han entrado en mi habitacion en la residencia pero frente a mi cama no hay una tele esta un cuadro que pone Te Quiero a punto de cruz que me hizo ella, cuando estaba con la radioterapia, mi padre me lo nego y yo tras su muerte lo recoji po rque era mio, junto a el la tele y al lado dos cuadros mas y otro mas a la izquierda que me hizo por mi comunion.....

Para estar orgulloso de alguien no es necesario pregonarlo por hay, solo hay que sentirlo y cuando ves cualquier cosilla sentir esa lagrimilla sartarte por el ojito

No, no fueron los mejores padres que un hijo pudo tener sobretodo el, pero fueron los que me impusieron y con ellos tube que vivir, cuando no pudo ser, me busqe la vida solo, sin ayudas, pasando hambre calamidades y lo que tubiese que pasar que para mi se quede, y sin la ayuda de nadie, Estefania fué Noé y Noé Rubèn Noé y este se combirtio en el tranquilo y pausado Derek, no reniego de ninguno de esos nombres por que cada uno es una etapa de mi vida sin la cual seria imposible que yo estubiese aqui y ahora, muy al comtrario estoy tremendamente agradecido a quienes me lo han ido comprendiendo y me han ido haciendo mas siencillas todas y cada una de las transiciones que esto ha requerido

Firmado Derek Sedano Cano, Un Superviviente mas